Não sei parar
Sexta-feira à tarde. Termino de trabalhar. Arrumo umas coisinhas, limpo a caixinha do gato, pago umas contas. Fecho o computador, olho pela janela. Passo 30 segundos sem fazer nada além de observar o céu. Não sei o que fazer e me sinto agoniada. Estou sozinha em casa, meu amorzinho viajou. Tenho planos com as amigas, mas só amanhã. No fim de semana decidi que vou limpar a casa e me dedicar a alguns projetos. Trabalhar mesmo, só na segunda.
Não tenho nenhum compromisso nessa sexta à tarde, nenhuma obrigação. Deveria me sentir aliviada, contente — não ter uma lista de tarefas não é comum para mim. Mas não me sinto bem. Pelo contrário, me sinto vazia, angustiada. Me incomoda o não fazer nada. Começo a mastigar as cutículas, encarar sem expressão a tela do celular. Buscando me ocupar, buscando um sentido. Como se descansar e simplesmente coçar a perereca não fossem motivos suficientes.
Preciso de algo mais, sempre preciso de algo mais. É como um vício, não consigo parar e provavelmente por isso carrego essas olheiras e sinto esse sono que nunca se dissipa. Sou filha do movimento, membro de carteirinha da sociedade do cansaço. Parar é desistir, é deixar de ser, é de perdedores e eu não perco, nunca. Por que existir se for pra desacelerar?
Tenho medo de parar e desaparecer em mim, me perder nos meus pensamentos, medos, emoções… Um labirinto no qual, se entro, não sei se encontrarei saída.
Não quero parar.
Não posso parar.
Não sei parar.
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